Nejen prací je člověk živ a na silvestra by si člověk měl užít i trochu legrace. Pro pobavení proto předkládám pár informací zaručeně ze života :-). Všem čtenářům HW serveru tímto přeju hodně štěstí, zdraví a úspěchů v roce 2007.
Energický člověk
„Pane inženýre, čím to, že z vás stále sálá taková energie? Kde pracujete?”
„V jaderné elektrárně Temelín!”
Perfektní materiál
Stavební inženýr vstane od oběda a zamyšleně povídá ženě: „Tak se mi zdá, že brzy způsobím úplnou revoluci v betonářství! Napiš mi, prosím tě, recept na ty tvoje knedlíky.”
Odborník a Windows
Závěr počítačového odborníka: „Tvůrci Windows evidentně nemají okno jen v názvu...”
Dva informatici
Sedí dva velmi smutní informatici v servrovně, přijde k nim třetí a zeptá se:
"Proč jste tak smutní"
"No ... včera jsme se trochu ožrali a změnili jsme hesla"
Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou
Ty máš ale štěstí
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
No a co dál?
Najednou mi říká: Svlíkni mě!
Teeeda ...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku
...
Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?
Programátorské opice
Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. V
tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavači a říká: „Prosím, jednu opici typu
C++.“
Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde. Překvapený turista
se ptá: „Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?“
„No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód.
Velmi dobrá investice.“
„A tamty opice?“
„Ty stojí 10 000 dolaru, ale umí programovat v C++, v Javě i v C#.“
„Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?“
„No, abych řekl pravdu, ješte jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice
ji oslovují‚ analytik‘.“
HTTP přístup k ženám
400 Bad Request - Aspoň dones kytku, když už něco chceš
401 Unauthorized - vdaná...
402 Payment Required - Večeře při svíčkách
403 Forbidden - Dáš tu ruku pryč!
404 Not Found - Šla jsem ven s kamoškama
405 Method Not Allowed - Ne, zezadu ne!
406 Method Not Acceptable - Měl by být tvrdší...
407 Proxy Auth. Required - Musím se zeptat mámy.
408 Request Timeout - Kruci, víš, jak dlouho už jsi nezavolal?
409 Conflict - A co je tohle za ženskou
410 Document Removed - Tak to bude rozvod.
411 Lenght Required - TOTO ma byt ta velká věc?
412 Precondition Failed - Eh, ty nemáš kondom?
413 Request Entity Too Large - Tak TOHLE se tam nevejde...
415 Unsupported Media Type - Ve čtyrech? Nemám zájem.
500 Internal Server Error - Mám své dny...
501 Not Implemented - Tak tohle jsem ještě nikdy nedělala...
502 Bad Gateway - Kruci, je to nějake slané...
503 Service Unavailable - Bolí mně hlava.
504 Gateway Timeout - A to jako mělo být všechno??
PC vs. automobil
Problémy lidí s osobními počítači jsou shrnuté v legendě, podle které Bill Gates vyhlásil, že kdyby se automobilový průmysl vyvíjel stejně rychle jako počítačový, "měli bychom dnes auta za 25 dolarů, které by ujely 2500 kilometrů na 5 litrů benzínu".
Na to prý reagoval šéf automobilky General Motors seznamem dalších vlastností, které by auta měla, kdyby se podobala počítačům:
1. Auto by z neznámých příčin 2x denně havarovalo.
2. Po každém přemalování čar na cestě byste si museli koupit nové auto.
3. Čas od času by určitý manévr (například prudké otočení volantem doleva) způsobil
zastavení auta, a kdybyste chtěli pokračovat v jízdě, museli byste vystoupit
a znovu nastoupit.
4. Airbagy by se vás před nafouknutím zeptaly: "Opravdu chcete airbagy
nafouknout?"
5. Každé auto by směl používat jenom jeden řidič a půjčení auta (i příbuznému)
by se považovalo za porušení licenční dohody.
6. Kontrolky indikující nedostatek oleje, teplotu vody a stav paliva by nahradila
jediná kontrolka "Kritická chyba auta".
7. Firma Apple by vyráběla auta poháněná solární energií, spolehlivější, 5x
rychlejší a s jednodušším ovládáním než auta od Microsoftu, ale jezdila by jenom
na pěti procentech cest.
8. Čas od času by se auto samo bez zjevné příčiny zamklo a odemknout by se dalo
jen trojhmatem: stlačení kliky dvěří + otočení klíčem v zapalování + podržení
antény rádia.
9. Všichni majitelé aut by si museli koupit i luxusní sadu cestovních map, kterou
vydává dceřinná společnost automobilky, bez ohledu na to, potřebujete-li ji
nebo ne. Když by mapy nebyly přikoupené a v autě, prudce by klesl výkon vozu.
10. Kdybyste chtěli vypnout motor, museli byste stlačit "Start".
Rozhovor z linky technické podpory:
zákazník: ˝Nainstaloval jsem na svuj počítač operační systém MS Windows 98.˝
podpora: ˝...hmmmm, kde je problém?˝
zákazník: ˝Počítač nefunguje!˝
podpora: ˝To jste už říkal...˝
OS Windows
Víte, že se Microsoft soudí s Tamagotchi o autorská práva?
Gates tvrdí, že první systém, o kterej se musí člověk starat, aby nechcípnul,
jsou Windows.
Výměna žárovky
Kolik folkových zpěváků je potřeba k výměně žárovky ?
Dva. Jeden ji našroubuje a druhý mezitím bude zpívat protestsong
proti tomu, že je elektrická.
Letecká závada
pilot : Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
mechanik : Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Nesmrtelné výroky uživatelů softwaru
Nesmrtelné výroky uživatelů při předvádění nových verzí programů:
- "Tak jo, tak jste nám to ukázali, moc se nám to líbí, ale doufám, že to nebudeme muset používat."
- "To tlačítko na tom formuláři nesmí být nahoře, musíte ho dát dolů, víte kolikrát za den bych musela s tou myší do kopce?"
- "A až to budete programovat doopravdy, tak vám řeknu, jak to má správně vypadat."
- "Víte, jak nás strašně zdržuje pokaždý se přihlašovat do programu a psát ještě to heslo? Nemohl by ten počítač, když je tak chytrej, podle něčeho sám poznat, že u něj sedím já?"
- "No já vím, že jsem tu analýzu podepsal, ale to bylo jenom jako, ale já jsem netušil, že to podle toho doopravdy uděláte."
- "Já vždycky mačkám tlačítko OK. Já nemám čas číst, co je tam napsáno."
- "Na tom formuláři je asi 20 položek a je to strašně nepřehledný. Já
jich vždycky vyplňuju nejvejš pět."
"A kterých pět?"
"No, to se takhle nedá říct. Jak je potřeba. Ale požaduju, aby na tom formuláři vždycky byly jenom ty položky, které teď potřebuju a ostatni ať tam nejsou." - "Ten program musíte udělat tak, abych nemusel používat myš. Mně se sem na stůl myš nevejde. Tady myš bejt nemůže, tady musí stát kafe!"
- "Ten program se mi furt na něco ptá. Ať se mi na nic neptá, já jsem introvert!"
- "A nemohli byste tam tu chybu, co jste opravili, zase vrátit, my jsme si na ní už zvykli, že to musíme odklepávat a teď když to odklepneme, jak jsme zvyklí, tak tím entrem potvrdíme něco, co jsme nechtěli!"
- "To mi nezajímá, že to jsou ňáký Windows a tamto byl DOS. Já mám nacvičenej prstochvat, tak mi ten prstochvat musí fungovat i na těch Windows!"
Nejlepší věty před smrtí
- Zprava dobrý!
- Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.
- Klídek chlapi, to je nulák.
- Neboj, není nabitá.
- Hoď mi sem to kladivo!
- Divné, cítím plyn, rozsviť!
- Pejsku, pojď sem!
- Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
- Hele ještě nejsem tak blbej abych zapomněl vypnout proud
- Neboj ten proud je určitě vypnutej...
- Ten větrák se netočí...
- Těch sto kilo v pohodě unesu...
- To je ale pěknej pejsek, můžu si ho pohladit ?...
- Říkám ti že sova houká jinak
- Přece nebudem utrácet za nějakýho eletrikáře, já to zvládnu..
- Neměls to vypojit ze zásuvky?...
- Nebojte, zacházet s pyrotechnikou umim.
Závěr
Doufám, že jste se alespoň trochu pobavili a možná i poučili :-). Nezávisle na tom přeju já i celá redakce HW serveru všem čtenářům hodně štěstí, úspěchů a peněz v roce 2007.
Antonín Vojáček
vojacek@ hwg.cz
DOWNLOAD & Odkazy
- Odkazy na další servery s vtipy:
